Você Conhece os 7 Tipos de Mulheres Ruins de Cama? descubra!!!

Basta dar uma olhadela nas bancas de jornais que veremos inúmeras matérias ensinando mil e uma maneiras das mulheres oferecerem prazer aos seus parceiros. Mas, se você já esteve ou está na batalha de encontros e desencontros, saberá muito bem que boa parte das mulheres não sabe sequer o que fazer na hora H. 

Não quero dar uma de especialista e nem cagar regras por aqui. Mas, basta trocar algumas ideias com bróders para saber que muitas delas jogam a responsabilidade do sexo para nós, homens, e não acham que seu desempenho na transa possa influenciar nos próximos encontros. Ledo Engano. Por isso, ciei uma lista com os tipos de mulheres ruins de cama, ou aquelas que fazem os homens repensarem muito bem antes de marcar um próximo date. Confira!

1- A RÃ MORTA 

Ela é comunicativa, bonita, rola uma puta interação no encontro, mas basta ficar na horizontal que uma mágica acontece. Ela fica estática, imóvel, de pernas abertas para cima. Se muito, reproduzindo poucos ruídos na transa (ou pode ser apenas o reflexo condicionado do seu ‘trabalho’ em cima dela). Não existe coisa pior do que fazer sexo com a mulher rã morta. Se quiséssemos nenhuma interação na hora H, teríamos pegado um cadáver, uma torta de maça, ou alguma fruta de grande porte. Até sua mão interage mais com você do que este tipo de garota. 

2- MARÍLIA GABRIELA 

Esta aqui acha que sexo é divã e vai usá-lo para fazer perguntas sérias, questioná-lo porque não ligou ontem, o que pretende com o relacionamento, o que sente por ela. Uma dica para as mulheres, nesta hora, todo sangue e concentração masculina está no pênis e na transa em si, e ele vai responder qualquer coisa só para atingir seu objetivo (no caso, o orgasmo). Perguntas muito complexas, declarações de amor serão automaticamente esquecidas (ou apagadas) depois que ele gozar. 

3- A GALVÃO BUENO

Sabemos que é importante o direcionamento feminino para oferecer mais prazer a vocês, mas este tipo de garota aqui acha que está narrando uma partida de futebol. Ela quer falar tudo o que você tem que fazer, o que você está fazendo e o que você fez. Você não pode dar um passo sem que passe despercebido. Neste caso, a melhor coisa é comprar um fone de ouvido para a hora H. mas vale lembrar que muito das vezes, com isso ela ajudar ambos se satisfazer.

4-  A MIKE TYSON 

Esse é o tipo mais perigoso de mulher. Ela não tem tesão no sexo, ela tem raiva. Vai querer te enfiar uns tapas na cara, dar murros, chamar você de menininha, morder seus mamilos, tudo em busca da violência (e não do prazer). Acredito que ela enxerga o homem como um adversário e não como parceiro e pretende exterminá-lo. Este sexo será marcante na sua vida, mas não pelo lado positivo. Se você não curte um sado, é melhor nem arriscar. Cuidado, pois não é só a orelha que ela pode morder, sabemos que as vezes uma sexo com sadismo e masoquismo vale para sair da rotina e revelar o lado selvagem de cada ser.

5- A POLÍTICA 

Uma variante da rã morta, esta aqui faz mais promessa que político em época de eleição. Ela te instiga, atiça, fala que é uma especialista na hora H, faz e acontece. Você, ludibriado, entra nos seus encantos, pensando que vai pegar a mulher nota 1000. Mas, basta levá-la ao quarto para perceber a merda que você fez. Automaticamente ela se transforma em uma menina indefesa e frágil, que não pega, não chupa e fica inerte esperando você fazer tudo. Como você não pode denunciá-la ao Procom,  vai restar apenas você aproveitar bem e realizar-la, fazendo-a ficar a vontade e relaxada.

6- RELIGIOSA 

Jesus, Jesus… Nossa Senhora, Nossa Senhora… Meu Deus do Céu, Meu Deus do Céu… Com este tipo de mulher é possível lembrar da época em que você ia a igreja ou mesmo do ensino religioso no colégio. Ela mistura o sagrado com o profano e só sabe expressar-se por meio de símbolos religiosos durante a transa. Se vale a pena a garota, a dica é abstrair o que ela fala e concentrar-se no objetivo final. Caso contrário, há uma grande chance de vocês acabarem rezando um terço…

7- RUBINHO BARRICHELLO

Ela é uma promessa, tem potencial, e sabe como ninguém os paranauês de como te deixar com vontade (ou, no jargão de Fórmula 1, ajustar o carro). Mas basta levá-la para cama para ela mostrar que é uma negação. É desengonçada, não sabe como pegar, chupar, tudo que ela faz te broxa. Você dá um voto de confiança, mas tudo vira um desastre. No final, acaba perdendo a corrida que valia fortuna e que ficaria na história. Mas nem tudo está perdido, não esqueça. tudo pode mudar.

Mulher é um ser complexo, uma mulher para se tornar boa na cama requer entrega. Dificilmente você irá encontrar uma mulher boa de cama se essa não confia em você e sobretudo, nela mesma.
elas dificilmente conseguem ser boa de cama se não tiverem uma boa motivação.
Contudo devo ressaltar que, ser bom de cama ou boa de cama, vai muito além do que fazer belas performances, é o que você deixa nas reticencias que vai definir, sexo bom é aquele que com sabor de quero mais...